- 문화계 미투 운동이 확산되는 가운데 더불어민주당 의원들이 "미투운동을 응원한다"는 메시지를 들어 보이고 있다.
미투(me too) 운동으로 인한 문화계 성추문 사건이 일파만파 퍼지고 있다. 고은 시인, 연출가 이윤택에 이어 탤런트 겸 교수 조민기, 원로급 연출가 오태석까지 해당 분야에서 권력을 갖고 있는 문화계 거장 인사들이 후배와 제자들을 끊임없이 성추행해 왔다는 사실이 피해자들의 폭로로 속속 밝혀지고 있다.
더욱 충격적인 것은 피해자들이 과거와 달리 본인 실명을 밝히는 것은 물론 낙태, 쓰리썸(세 명이 관계하는 것) 등 밝히기 힘든 피해사실까지 구체적으로 내놓고 있다는 점이다.
여성단체 한 관계자는 "피해자들이 여성으로서 입에 담기 힘든 내용까지 이야기하고 있다는 것은 성폭력이 지속적으로 집요하게 이뤄져 도저히 감당하고 용납할 수 없는 지경까지 갔다는 방증"이라며 "내 아픈 이야기를 밝혀서라도 잘못된 현상을 바로잡고 싶다는 피해자들의 강한 의지를 명확하게 보여주고 있는 것"이라고 말했다.
인터넷 포털과 각종 사이트의 네티즌들은 "낯뜨거워서 읽을 수가 없을 정도"라면서 "피해자들의 아픔이 얼마나 큰지 짐작이 간다" "더이상 이런 일이 생기지 않도록 용기 내 밝혀줘서 고맙다"는 반응을 보이고 있다.
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| 연출가 이윤택은 잇단 성추문에 기자회견을 열고 사과했다. |
배우 겸 극단 대표 이승비는 페이스북에 "(이윤택이) 사타구니로 손을 쑥 집어넣었다"는 글을 SNS에 남겼다. 그의 글이다.
"그때 이슈가 되고 있는 그 연출가이자 당시 국립극단 예술감독이었던 그분이 공연 중인데도 불구 낮 연습 도중 따로 남으라고 했다. 이유는 발성 연습을 조금만 하자는 거였다. 당시는 CCTV도 없고 그는 그곳에서도 왕 같은, 교주 같은 존재였다"며 "대사를 치게 하면서 온몸을 만졌다. 너무 무섭고 떨려서 제 몸은 굳어져 가고 수치스러움에 몸이 벌벌 떨렸다. 결국 제 사타구니로 손을 쑥 집어넣고 만지기 시작하여 전 있는 힘을 다해 그를 밀쳐내고 도망쳐 나왔다."
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| 탤런트 조민기씨는 교수시절 학생들을 성추행한 것으로 알려졌다. |
저는 청주대학교 연극학과를 졸업하고 이제 막 대학로에 데뷔한 신인 배우입니다. 잊고 지내려 애썼지만 조민기 교수가 억울하다며 내놓은 공식 입장을 듣고 분노를 도저히 견딜 수가 없었습니다. 저와 저의 친구들, 그리고 수많은 학교 선후배들이 지난 수년간 겪어내야만 했던 모든 일들은 ‘피해자 없이 떠도는 루머’가 아니며 ‘불특정 세력의 음모로 조작된 일’도 아닙니다. 저는 격려와 추행도 구분하지 못하는 바보가 아닙니다. 저와 제 친구들, 그리고 선후배들이 당했던 일은 명백한 성추행이었습니다. 나서기 너무 두려웠고 지금 이 순간에도 두렵지만 이 논란이 잠잠해지면 어디에선가 또 제 2, 제 3의 피해자가 저처럼 두려워하며 지낼 거라는 생각에 용기를 내서 글을 적어보려고 합니다.
2013년, 학교에 처음 입학했을 때부터 선배들은 조민기 교수를 조심하라는 이야기를 했었습니다. 학과 내에서 조민기 교수의 성추행은 공공연한 사실이었거든요. 예술대학에서 배우를 꿈꾸는 학생들에게 조민기 교수는 절대적인 권력이었고 큰 벽이었기에 그 누구도 항의하거나 고발하지 못했습니다. 연예인이자 성공한 배우인 그 사람은 예술대 캠퍼스의 왕이었으니까요.
조민기 교수는 예술대학 캠퍼스 근처에 오피스텔을 가지고 있었습니다. 일주일에 몇 번씩 청주에 수업하러 오는 날 밤이면 오피스텔로 여학생들을 불렀습니다. 워크숍이나 오디션, 연기에 관한 일로 상의를 하자는 교수의 부름을 거절 할 수 없었던 어린 학생들은 조민기 교수의 오피스텔에 불려가 술을 마셨습니다. 안 가면 되지 않느냐, 피하면 되지 않느냐는 말을 수없이 들었습니다만 가지 않으면 올 때까지 전화를 하거나, 선배를 통해 연락을 하거나, 함께 있는 친구에게 연락을 해왔기에 결국은 그 자리에 갈 수밖에 없었습니다. 그래서 혼자 그 자리에 가지 않기 위해 학우들에게 연락해 동행하곤 했습니다. 친구와 같이 그 자리에 가는 것, 혼자 가지 않는 것만이 유일한 방법이었습니다.
한번은 친구와 저 단 둘이 오피스텔에 불려가 술을 마시고는 여기서 자고 가라는 이야기를 들었습니다. 저와 친구는 집에 가겠다고 했지만 조민기 교수는 끝까지 만류했고 씻고 나오라며 갈아입을 옷을 꺼내주고 칫솔까지 새 것으로 꺼내주었습니다. 친구와 함께 화장실 안에서 어쩔 줄 몰랐습니다. 혹시나 우리가 얘기하는 소리가 밖으로 들릴까 봐 물을 세게 틀어놓고요. 어떻게 이 상황을 모면해야 할지 몰랐습니다. 화장실 문을 열고 밖으로 나가니 조민기 교수는 저희 둘을 억지로 침대에 눕게 했고, 저항하려 했지만 힘이 너무 강해 누울 수밖에 없었습니다. 그리고는 침대에 눕혀진 저의 배 위에 올라타서 “이거 비싼 거야”라며 제 얼굴에 로션을 발랐습니다. 무력감이 들었습니다. 힘으로 버텨도 아무 소용없다는 생각이 들자 머릿속이 하얘져서 어떤 소리도 낼 수 없었습니다. 그리고 나서 그 사람은 저와 제 친구 사이에 몸을 우겨넣고 누웠습니다. 팔을 쓰다듬기도 하고 돌아누워 얼굴을 빤히 쳐다보기도 하고 옆구리에 손을 걸치기도 했습니다. 그럴 때마다 온몸에 소름이 돋았지만 역시나 아무것도 할 수 없었습니다. 몸을 잔뜩 웅크린 채 밤새 뜬 눈으로 조민기 교수가 잠들기만을 기다렸습니다. 혹시나 그 사람이 깰까 봐 숨도 죽여가면서요. 그렇게 버티다 해가 뜰 때 쯤 저와 제 친구는 몰래 오피스텔에서 빠져나와 집으로 돌아갔고, 그날은 잠을 잘 수가 없었습니다.
하루는 당시 제 남자친구와 함께 조민기 교수의 오피스텔로 불려 갔었습니다. 남자친구는 술이 약해 그 자리에서 먼저 잠이 들었고 저는 혼자 그 상황을 버텨야 했습니다. 남자친구가 원망스러웠습니다. 무슨 일이 생길지 몰라 너무 무서웠지만 그 어디에도 나를 도와줄 사람은 없다고 느꼈습니다. 이어 조민기 교수는 남자친구와의 성관계에 대한 이야기를 했고, “00이랑 섹스 어떻게 하냐” “00이랑은 일주일에 몇 번 정도 하냐”는 등의 성적인 질문들을 농담이라는 식으로 쏟아냈고 너무 수치스럽고 부끄러웠지만 웃음으로 어물쩡 넘길 수밖에 없었습니다. 취하지 말자. 무조건 버티자는 생각에 무릎을 꼬집어 가며 견뎠습니다. 시간이 흐르고 조민기 교수가 취해 침대로 가기에 이때다 싶어 남자친구를 흔들어 깨웠는데 많이 취한 남자친구가 쉽게 일어나지 않자 저를 침대 곁으로 부르더니 홱 가슴을 만지더군요. 제가 당황해서 몸을 빼자 “생각보다 작다”며 웃어 넘기려 했고 수치스럽고 불쾌하고 창피해서 어지럽고 심장이 터질 것 같았습니다. 그리고 너무 화가 나서 자는 남자친구를 억지로 깨워 들쳐 메고는 도망치듯이 오피스텔을 나왔습니다. 다음날 학교에서 마주친 조민기 교수는 아무 일 없었다는 듯 저를 대하더군요. 전날 밤의 성추행범은 온 데 간 데 없이요. 저는 아무 말도 할 수 없었습니다.
이후에도 저는 수차례 다른 선배들과 함께 조민기 교수의 오피스텔에 불려 갔었습니다. 조 교수는 모두가 술이 취할 때까지 계속해서 술을 가져와 먹였고 결국 술에 잔뜩 취한 여자 선배가 몸을 제대로 가누지 못하자 선배를 들쳐 안고 침대에 눕히고는 나머지 애들은 다 가도 좋다고, 얘는 여기서 재울 테니 너희들끼리 가라고 했습니다. 저는 보고만 있을 수 없어 선배를 억지로 깨워 데리고 나갔고, 그 다음날부터 학교에서 조민기 교수를 마주치면 저를 은근히 무시하거나 눈치를 주었습니다. 일부러 사람들 앞에서 저에게 면박이나 창피를 주는 일도 잦았습니다.
팀 회식과 같은 공개적인 자리에서 옆자리에 앉은 여학생의 허벅지를 만지거나 등을 쓰다듬고 얼굴 가까이 다가와 이야기하거나 얼굴을 만지는 등의 행위는 너무 많아 다 적을 수도 없습니다.
2014년 1학기, 노래방으로 팀 회식을 갔던 날에 대해 이야기하겠습니다. 조민기 교수는 “노래방 끝나고 격려 차원에서 안아준 것뿐이다”라고 하셨지요. 1차에서 거나하게 취해 흥이 오른 조민기 교수가 앉아 있는 여학생들을 억지로 일으켜 세워 춤을 추게 했고 그 과정에서 자연스럽게 가슴을 만지는 등의 신체 접촉이 이루어졌습니다. 모두가 지켜보고 있었지만 그 사람은 아무렇지 않게 행동했습니다. 가만히 앉아 있던 여학생의 다리를 갑자기 번쩍 들어올려 상의가 뒤집어져 속옷이 다 보이기도 했고 한 여학생을 벽으로 밀어놓고 후배위 자세를 취한 채 리듬을 타기도 했습니다. 밀폐된 노래방 안에서 벌어진 숨 막히는 그 상황을 저희 힘으로 해결할 수 없었습니다. 스물 하나, 많아야 스물 둘인 여자 아이들이었습니다. 저희끼리는 도저히 감당이 안 되겠다고 판단해 화장실을 가는 척 하고 학과 선배에게 연락했고 선배가 오고 나서야 자리가 마무리되었습니다. 겨우 노래방을 빠져나와서 다 같이 취한 조민기 교수를 배웅하려 죽 서 있는데 인사를 하던 중 저에게 다가와 얼굴을 붙잡고 입술에 뽀뽀를 했습니다. 모두가 지켜보고 있었지만 아무도 아무 말도 할 수 없었습니다.
그 외에도 공연 연습 과정에서 “너는 이 장면에서 이만큼 업이 되어야 하는데 흥분을 못하니 돼지 발정제를 먹여야겠다” “너는 가슴이 작아 이 배역을 하기에 무리가 있으니 뽕을 좀 채워 넣어라” “왜 그렇게 기운이 없냐, 어제 00이랑 한판 했냐” 등의 성적인 농담을 모든 팀원들 앞에서 아무렇지 않게 하고, 학과 MT때는 맘에 드는 몇 명만 자신의 숙소로 불러내어 음담패설을 하며 밤을 새웠습니다. 전 학년이 둘러앉아 있는 자리에서 CC인 여학생들을 지목하며 “얘는 00이랑 섹스했대” “너는 CC를 몇 번 했으니까 00이랑도 자고 00이랑도 잔 거야?” 하며 수치심을 주기도 했었구요.
이 일들뿐만 아니라 입에 담지 못하는 일들과 제가 직접 겪은 일이 아니라 다 적지 못하는 일들도 수없이 많습니다.
수차례 주위에 상담을 했지만 그러게 그 자리에는 왜 갔느냐, 왜 가만히 있었느냐 하는 물음과 질책뿐이었습니다. 교내에서 조 교수의 관심을 받는다는 건 소위 질투를 받을 만한 일이었고 유난히 조 교수에게 자주 불려갔던 여학생들은 꽃뱀 취급까지 받아야 했습니다. 저와 다른 피해자들은 소문이 잘못 날 게 두려워서 입을 다물어야만 했습니다. 그냥 당하고도 가만히 있는 게 피해를 최소화하는 길이었습니다. 나는, 우리는 아무런 힘도 없으니까요.
“네 몸은 네가 잘 간수해라” “그러니까 네가 조심해라”라는 충고들이 비수처럼 꽂혔습니다. 시간이 지날수록 그 자리에서 뿌리치지 못한 내 탓이라는 생각에 자괴감이 들었고 이후에 그런 상황에 놓일 때는 전보다 더욱 아무 말도 할 수 없게 되었습니다. 그냥 합리화했습니다. 어리고, 빽도 없고, 우유부단하기까지 한 내가 잘못이다. 그러니까 ‘다 내 탓이다’라고요.
하지만 이제는 제가 겪은 이 모든 일들이 제 잘못이 아니라는 것을 압니다. 함께 두려워하고 고통받았던 수많은 친구, 선후배들의 잘못도 아니고요. 피해자를 스스로 숨게 만들어 가해자들이 안전할 수 있는 세상은 이제 끝나야 합니다.
지금 제가 속한 세계에서는 배우가 되고자 하는 꿈이, 배움에 대한 열망이 큰 약점이 됩니다.
저 이전의 수많은 선배들과, 이후의 수많은 후배들이 꾹꾹 참아왔습니다. 그리고 지금도 고통 속에 참고 있을 겁니다. 더 이상 연기 못하게 될까 봐, 잘못 찍히면 다시는 이 세계에 발붙이지 못할까 봐 두려워서요. 혹은 아예 꿈을 포기해버리는 일도 더러 있었지요.
꿈을 키우고 실력을 갈고 닦을 터전이 되어야 할 학교에서 교수가 제자에게 가한 이 성폭력은 절대로 용서받지 못할 잘못입니다. 그런 일을 당했음에도, 그 이후에도 그런 일이 있을 것임을 알고도 나서서 행동하지 못해서 미안합니다. 나의 선배들이 나에게 해주었듯이, 나도 나의 후배들에게 ‘조심하라’는 말밖에 해주지 못해서 정말로 미안합니다. 부디 다시는 어떤 학교에서도 이런 일이 일어나지 않았으면 좋겠습니다. 학교는 학생들의 순수한 열정을 더러운 욕망을 채우는 데 이용하는 괴물이 발도 붙일 수 없는 곳이어야 합니다.
끝으로 이 일과 관련해 많은 언론사에서 저에게 직접적으로 연락을 해왔습니다. 제가 피해자라는 사실은 잊었는지 계속해서 더 자극적인 증언만을 이끌어내려는 기자분들의 태도가 저를 더욱 힘들게 했습니다. 무엇을 위한 취재이고 누구를 위한 언론인지요. 언론 또한 피해자를 또 다시 숨게 만드는 가해자가 될 수 있다는 사실을 꼭 기억해주셨으면 좋겠습니다.
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| 연극연출가 오태석. |
연출가 오태석에 대한 제자의 폭로문도 인터넷에 등장했다. 오태석이라는 실명은 밝히지 않았지만 글의 주인공이 오태석이라는 점은 이미 밝혀졌다. 다음은 폭로문 전문.
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나는 서울예대 극작과에 입학했다.
가장 큰 업무는 OOO 교수님을 잘 모시는 일이었다. OOO. 이름만 들으면 누군지 아는 연극계 대가.
그가 이끄는 학기 말 작품 발표는 단연 학생들에게 넘어야 하고, 넘고 싶은 큰 산이었다.
80여 명이나 되는 학생들 작품 중 낭독을 통해 3~4개 작품을 남산아트센터에서 올리니 학생들에게는 더할 나위 없는 기회였다. 작가 아니면 배우, 스태프 등으로 각 작품에 참여했다. 극단을 운영하는 교수님은 서울-안산을 오가며 밤샘 지도를 해주셨다.
피곤한 몸을 이끌고 지도해 주시는 분을 송구한 심정으로 쪽잠에서 깨운다거나, 미처 못 드신 식사를 챙겨 드린다거나, 달고 사시던 커피를 사다 드리거나의 식으로 교수님을 보필했다. 그런 건 일이 아니었다. 소문들이 있었으나 나는 비껴간다고 생각했다. 그리고 착각이었다.
연습이 많아질수록 밥자리, 술자리가 잦아졌다. 약속이나 한 듯 내가 옆에 앉아야 했다. 처음엔 손을 만졌다. 이내 허벅지를 만졌다. 팔뚝 안 연한 살을 만지다 꼬집기도 했다.
멀리 다른 테이블에서 동기들이 까르르 웃으며 노는 걸 지켜보는 시간이 길어지면서 나는 지쳤다. ‘그만하세요’ 하고 외치고 싶었지만 그러지 않았다.
그리고 학교에서 남산까지 가던 차 안에서 춥다고 덮으신 무릎 담요를 같이 덮자시면서 허벅지에 손을 올리셨다. 점점 중요 부위로 손이 다가왔다.
무릎에 힘을 주어 오므리고 담요 위로 주먹을 쥐어 사타구니를 짓이기듯 올려놨다. 흐물흐물 손이 빠져나갔다 들어왔다. 여기저기 활로를 찾고 있는 손엔 눈이 달린 듯했다. 무릎이 저려왔고 땀이 뻘뻘 났다. 남산에 도착하는 약 70분의 시간이 어떻게 지났는지 모른다.
차에서 내린 교수님은 참 당당하게도 극장을 들어가셨다. 얼굴이 벌건 나를 동기들은 왜 이리 얼굴이 빨갛냐 감기냐 땀 닦으라 하였다. 나름대로 잘 방어했다고 생각했다. 어쨌든 중요 부위를 범하지 않았으니.
내가 이 글을 쓰길 망설이고 겁이 나는 건 그 이후 내가 했던 일 때문이다.그리고 되려 내가 이 글을 쓰는 진짜 이유다.
한 날은 교수님이 내 단짝을 옆에 앉혀보라 했다. 친하게 지내던 언니도 옆으로 부르라 했다.나는 잠시라도 그 자리에서 벗어나려고 친구들의 이름을 불렀다.
“OO야 교수님이 이리 오래” 내 목소리는 밝고 경쾌했다.
밖으로 나가 담배를 피워 물었다. 가급적 늦게 들어가고 싶었다. 친구들의 테이블에 더 오래 앉아 있고 싶었다. 그러나 길지 않은 시간 나는 다시 호출되었다.
다른 동기들에 의해서 역시 내 이름 부르며 “교수님이 너 오래”. 밝고 경쾌하게. 그땐 친구에게 미안하다 소리도 못했다. 왜 나만 당해야 해!!
얼마 전에야 미안하다고 여전히 단짝으로 지내는 친구에게 진심으로 사과했다.
미안해 정말 미안해. 16년 전에 했어야 할 사과였다.
교수님 방에 졸업생들이 모여 맥주를 마시고 어느 정도 흘렀을까. 눈치 빠른 선배들은 먼저 자리에서 일어났고, 교수님은 목이 아프시다며 안마를 시키셨다.
남자 동기는 잠시 나갔다 오겠다며 나갔다. 교수님의 어깨와 목을 주무르며 나는 식은땀이 났고, 동기가 빨리 돌아오기만을 바랬다. 결국 나는 목발을 향해 기어가 목발을 들고 저도 나가보겠다고 인사하고 나왔다.
ㅇㅇㅌ 선생의 안마 같은 일은 아니었으나 너무나 불편했다. 왜 교수님이랑 한방에 있는 게 이다지도 불안하고 심장 터질 일이란 말인가.
동기를 찾아 따졌다. “다리도 온전치 않은 날 두고 어딜 간 거냐”
“무슨 일 있었어?”
“아니..... 그냥 너무 무서웠어.”
“그럼 됐지.”
소리를 질렀다. 하지만 허공에 사라졌다. 그는 내가 겪은 공포를 모른다.
남자가 성희롱하면 얼굴 붉히지 말고 대차게 받아치거나 못 들은 척하라고 배웠다. 같이 하라는 조언도 있었다.
‘여자 연출은 여자이길 포기해야 한다’ 내가 데뷔할 때 즈음 들은 이야기다. 성 역할에 대한 교육이 그따위였을 때였다.
시대, 사회 핑계를 대고 싶지 않다. 나 이상의 모든 동기들과 선배들은 방조자이며 2차 가해자이고 난 안 그랬어! 숨으면 안 된다.
어제 누군가 그랬다. 이런 발언들 중 누군가 필요 이상 피해를 보면 어떻게 하냐고.
누군가가 누구인지 모르지만 피해 양상이 점점 더 구체적이고 증폭되고 있는 시점이니 일단 시시비비보다는 발언이 먼저다.
또 누군가 그랬다. 이야기가 ‘잘’ 나와야 한다고. 아니 마구 터져 나와야 한다.
아프다 아마 더 아플 것이다.
지금은 일단 상처가 나고 고름이 불어터질지언정 내놔야 한다.
그 후 치유의 시기가 언제 즈음이며 언제 올진 나도 모르겠다.
이 글을 쓰면서도 어쩌면 내가 겪은 일이 너무나 하찮은 거 아닌가 자꾸 자문하게 되었다. 동기의 말처럼 별거 아닌 일일 수 있다.
이 상황에 말을 보탤 필요가 있을까도 싶었다.
그래도 그래서 #with_you 16년이 지나서 하는 사과라도 분명 아픈 시간 지내왔을 누군가에게 #me_too 라고 없는 힘이지만 보태야 할 거 같았다.
요즘 내가 고등학생들, 이제 막 스무 살이 된 배우들과 공연을 한다. 그 아이들이 5년에서 10년 사이 ‘판’에 진입할 거다.달라야 한다.
그래서 동기들, 선배님들 맘 불편하시겠지만 우린 가해자라고 나는 가해자라고 통탄한다. 이번 세대에, 지금 기수에 끊어낼 건 아프더라도 온통 헤집어 끊어져야 한다.
그리고 울컥하는 심정으로 마지막 해시태그
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